本文摘要：其中有人facebook：“穷人才叫啃老，富人叫承继，这个世界对穷人过于严苛了”，取得了300多个点拜。

其中有人facebook：“穷人才叫啃老，富人叫承继，这个世界对穷人过于严苛了”，取得了300多个点拜。“啃老”与“承继”是一样的吗？与社会阶层否有关？再行百度一下：啃老：指已是年，具备社会生存能力的年轻人还依赖父母或亲戚养活自己。也就是说他本身已不具备养活自己的社会功能，却主动地把这种功能移转了；承继：所指把前人的物质遗产、作风、文化和科学知识等拒绝接受过来。

承继本身有可能是被动的，如父母去世后，子女出了第一继承人承继了家里的财产，也有可能是主动的，但这个主动一般来说不被继承者觉知，如一个家族的某种风气，不会以一种潜移默化又出现异常准确的方式被后辈一代代承传下去。所以说道啃老和承继是有所不同的，它与社会阶层没关系。当然啃老有可能与一个家庭的内部动力有关，今天我们就从家庭系统的角度再行来想到啃老那些事。

啃老与社会阶层牵涉到，与家庭系统的身体健康程度有关曾奇峰老师说道，夫妻关系是家庭中的定海神针。如果夫妻恩爱，家庭中大体会有过于大的问题，如果夫妻关系险恶，家庭的问题有可能就多些。我们很多人的问题有可能只是一个表象，在表象下面，有很深的家庭动力，家庭关系的因素。有很多人要通过症状、问题来控告或均衡TA的家庭关系。

而孩子是家庭中对关系最脆弱的人，当孩子没能力把自己的家庭问题用语言表达出来，他之后不会用症状的方式呈现出出来。啃老之后有可能是症状之一。朋友的弟弟小吉两年前大专毕业后就不愿读书了，也不不愿去工作。即使远在上海工作的姐姐（我朋友）专程回家说服也无济于事。

小吉天天在家晨昏颠倒地玩游戏，吃饱了就到厨房找些现成的不吃，没有零花钱了就去找妈妈要，还不时跟妈妈争吵。两年间外出的次数严重不足十次。听得朋友说道，她父母的关系仍然很差，两人是“为了孩子”才不再婚的。

但他们都心照不宣地不出孩子面前争吵，不是只好也不和对方说出，他们故意的规避与礼貌，让家里窒息而死而冷清。父母指出，现在姐姐早已工作了，弟弟也大专毕业了，他们作为父母养育子女的任务就早已已完成了，再婚也可以托上日程了。

小吉脆弱地捕捉到这一点，对于20岁的小吉来说，姐姐不出身边了，他更加不不愿父母再婚，但是他没能力用语言来传达，也不告诉如何处置这个简单的问题。于是“啃老”乃是他要用的最差的办法。

他找到当他不去读书不去工作的时候，父母反而更加有话题了，今天爸爸说道某某大学挺好的，可以再行去读书个自考本科；明天妈妈说，她有个朋友进公司必须帮忙，可以去他那里自学自学——这样小吉心态地把这个家仅次于的问题谓之到自己身上——这个家仅次于的问题是父母关系不和。但父母不不愿面临自己的问题，小吉潜意识里十分确切这一点，所以他把自己变为家里仅次于的问题。这样不仅能让爸妈有话可说道，他用与妈妈争吵的方式让家里显得繁华，也顺利地让爸妈规避他们自身的问题，堪称一箭三雕。

他在用几近自废武功的方式来保持家庭的原始，这种情况下啃老就出了这个家庭的交流载体，能让家庭成员的链接更加密切。当一个系统中有人为主要的问题负责管理时，这个系统的张力就不会减少。又因为每个人都在其中取得了益处，所以大家不会不遗余力地行凶：他这样做到是不该的。但大家又心照不宣地协助他维系“不对”的局面（如小吉的妈妈依然有求必应地给他零花钱）。

这样的“啃老”不道德有可能再次发生在任何经济状况的家庭里，与社会阶层牵涉到，但与家庭系统的身体健康程度有关。孩子跨过父母的边界，企图去解决问题父母的问题家庭系统否身体健康相当大程度上各不相同，家庭成员能否确保自己的边界及认同他人的边界。家庭中每个人都有自己的方位，在核心家庭中母亲分担母亲的职责，父亲分担父亲的功能，孩子就不会自由选择做到一个幸福而任性的孩子。否则家庭中就不会有人越位，这种越位就是边界不明的展现出。

如上面提及的小吉，他在家庭中是孩子的方位，但由于父母不不愿分担解决问题夫妻对立的责任，小吉便跨过父母的边界，企图去解决问题本不应归属于父母的问题。在6个月前孩子是没自我意识的，他以为他与母亲是一体的，在这个阶段父母怎样符合孩子都不过分。

孩子6个月后，他能慢慢地坐稳并乌龟，这使他有了自身不存在的最先感觉。他也不会渐渐确切妈妈是独立国家于他之外的不存在，妈妈会每时每刻都符合他。这个“不符合孩子”就是给孩子最初的边界，如果孩子在此前的全能神经质被符合得充足好，在妈妈无法立刻符合他的时候，他就有可能更慢地适应环境这个边界的不存在。

当他渐渐长大，她能辨别出有爸爸妈妈和爷爷奶奶，也能辨别出有爸爸的衣服和妈妈的手提包，“我的”玩具和“我的”衣服。这时如果父母在用于孩子的东西时，能经得孩子的表示同意，在其他孩子要拿他的玩具时，能认同孩子的意愿。

这样孩子就能告诉，别人要跨过他的界限时，是必须被他容许的，他的感觉和意愿是有一点被认同的。我们常常也不会遇上这样的妈妈，她们尽心尽力地养育孩子对此孩子的必须，她们的注意力和精力全部都给了孩子。她们竭力消弭自己在生活中和育儿过程中的伤痛和绝望，她们对孩子说道的最少的是：只要你过得快乐就好。但她们常常不会去势自己的必须，压迫自己的气愤，也从来不传达自己的感觉。

她们是极致的100分妈妈。但这样的亲子关系，孩子无法感官妈妈的感觉，也不得而知去感官妈妈的边界。

当孩子长大后，他也很难去感觉别人的感觉，很难去认同别人的边界。大学同学老张毕业后回家乡的二线城市工作，因离家近他自由选择回家和父母同寄居，早餐和晚餐在家不吃。这时张妈妈拒绝他每月缴房租和伙食费合计800元，这种情况仍然持续到他多年后自己买了房子。张妈妈是卸任的小学校长，张爸爸是一家公司中层管理人员，家里大自然不劣这800元的生活费，但是这样的行径却让老张确切：房子是父母的不是我的，妈妈也不是专门我服务的，我是必须收费来出售她的服务的。

或许有人不会实在这样的亲子关系补了点温度，然而正是这点从头至尾的温度，让他享有了更好向下而生子的能量。▼涉及读者：一个极致的啃老族，是如何被教导？。

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